Среда, 24 Марта 2010 г. 08:24
(ссылка)
Процитировано 3 раз
+ в цитатник
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1:человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2:Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3:Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Аксиома 1:Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
Аксиома 2:Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами!
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Среда, 17 Марта 2010 г. 06:31
(ссылка)
+ в цитатник
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Немного позитива, юмора и конечно,…правда жизни…
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому, что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют, таким образом, волю…
©
Четверг, 04 Февраля 2010 г. 07:33
(ссылка)
+ в цитатник
Доброе утро всем. Хорошего настроения и удачи...
И немножко с юмором о приличии..
Седая древность. Вождь племени выходит из своего шалаша в боевой раскраске. Женщины, дети, и прочие непосвящённые в охотничьи таинства демонстративно отворачиваются.
Античность. Философ Аристипп ведёт красивого мальчика в термы. Попавшийся на дороге философ Диоген демонстративно отворачивается.
Первые века н.э. Господин бросает на жертвенник ладан. Молодой раб-христианин слегка бледнеет, предчувствуя последствия, но всё-таки демонстративно отворачивется.
Возрождение. Мастер смешивает краски. Стоящий рядом ученик тянет нос, но, встретив взгляд мастера, демонстративно отворачивается.
Викторианская эпоха. Женщина встаёт с ложа любви, тянется к одежде. Лежащий мужчина демонстративно отворачивается.
Сейчас. Юзер ввёл логин и собирается вводить пароль. Другой присутствующий юзер демонстративно отворачивается
Воскресенье, 31 Января 2010 г. 15:11
(ссылка)
+ в цитатник
Прекрасного всем выходного дня . Детская непосредственность...
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви…
Четверг, 21 Января 2010 г. 08:20
(ссылка)
Процитировано 2 раз
+ в цитатник
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
- Умный мужчина + умная женщина = романтика
- Умный мужчина + глупая женщина = роман
- Глупый мужчина + умная женщина = брак
- Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
- Умный начальник + умный работник = прибыль
- Умный начальник + глупый работник = производство
- Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
- Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
- Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
- Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
- Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
- Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
- Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
- Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
- В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Вторник, 05 Января 2010 г. 17:30
(ссылка)
+ в цитатник
Марк Твен особо любим народом. Почему? Да потому что его прикольные и смешные афоризмы, часто злые, меткие и остроумные высказывания поражают цель наповал, бьют не в бровь, а в глаз. Марк Твен написал очень много классных, смешных, юморных, забавных, злобных и прикольных афоризмов-приколов, которые и доныне люди с любовью используют как в обычной речи, так и при написании различных остроумных книг.
Вот, например, очень известный и прикольный афоризм-каламбур или анекдот, если Вам угодно, на политическую тему, о продажности политиков:
Некий Вилл Стайлз вел предвыборную кампанию — агитировал за своего кандидата в Сенат и изложил свою жалобу по поводу продажности политиков следующим образом:
«Вы знаете, просто руки опускаются! Нет ни единого политика настолько нравственного, чтобы продавшись один раз, оставаться верным своему первому «покупателю», во что бы то ни стало...»
Актуальный анекдот? Актуальнее просто некуда!
Перейдем от политики к веселой жизни, к танцам, песням, жизни и любви Марк Твен написал отличный, просто замечательный, жизнеутверждающе-мудрый и очень правильный афоризм:
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Люби так, как будто тебя никогда не предавали, и живи так, как будто земля - это рай.
Классный афоризм про морщины, старость и улыбку сочинил Марк Твен:
Морщины - это просто указание на то место, где часто бывает улыбка.
Вот классный и смешной, прикольный афоризм про вредные привычки, курение, а также афоризмы и цитаты на тему здоровья и здорового образа жизни. Заметьте, Марк Твен прожил 75 лет!
Нет ничего проще, чем бросить курить, — я сам делал это сотни раз!
Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что тебе не нравится...
Наверное, в наши дни Марк Твен мог бы работать весёлым доктором-психотерапевтом:
Если ты разгневан, сосчитай до четырёх; если сильно разгневан — выругайся!
Ведь уже почти два века назад он знал, что держать в себе злобу и гнев — вредно для здоровья :)
А вот уникальная, мудрая подборка веселых и смешных, прикольных и грустных афоризмов и высказываний Марка Твена про жизнь и о жизни.
По всей видимости, на свете нет ничего, что не могло бы случиться.
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем вдруг заговорить и окончательно развеять последние сомнения.
Добро - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой.
А вот очень современный, жизненный, мудрый афоризм Марка Твена о современной жизни:
Мафусаил жил 969 лет. Вы, дорогие мальчики и девочки, за следующие десять лет увидите больше, чем увидел Мафусаил за всю свою жизнь...
Лично мне очень импонирует жизненная позиция Марка Твена по поводу школы и образования: знала бы я, такая умная, лет так эдак 10 назад этот правильный афоризм, сколько бы времени бы я сэкономила на этом бесполезном мероприятии — получении высшего и второго высшего образования!
Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование. Марк Твен. Гениально.
Про работу, карьеру и ораторское искусство у Марка Твена есть целая подборка веселых и смешных, прикольных и в то же время злобных афоризмов, цитат, фраз и высказываний.
Например,
Требуется более трёх недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.
Работа - это то, что человек обязан делать, а Игра - это то, чего он делать не обязан.
А знаете ли Вы, что «Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки»? Или что «Истина — самое ценное, что у нас есть. Так давайте же её экономить!» А «Знакомая истина неприятна» - впрочем, как уже и познанная женщина... А знаете ли Вы, что «Классика — это то, что каждый считает нужным прочесть, но и никто не читает...» .
И напоследок: Если вы не читаете газет - вы неинформированы. Если вы читаете газеты - вы дезинформированы.
Автор: Ольга Григорян
