Понедельник. Утро.
Юзер: "Как снять подголовники?"
Понедельник. Вечер.
Юзер "Как снять подголовники?"
+ 1-й: "Поиск на что?"
+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"
+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"
Вторник.
Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"
+ 1-й Гуру: "ВИН давай"
даёт вин
+ 1-й Гуру: "Перебит"
+ 2-й Гуру: "Кривой"
+ 3-й Гуру: "имхо перебит"
…
долгий флейм: "перебит", "кривой" … "американец"…
Среда.
Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин
+ 1-й Гуру: "Посмотрел. На твою комплектацию подголовники не шли"
++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"
+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"
++++ 2-й "А зачем тебе?"
+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"
++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"
+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно — я на них сижу"
+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?
++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"
++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"
+++++ 3-й …
долгий флейм за жизнь, футбол и баб
Четверг.
Юзер: "Так как снять подголовники?" (***)
+ 1-й "Машина какая?"
++ Юзер "Такая"
+++ 1-й "Я точно не знаю… говорят, где-то есть кнопка"
+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"
++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"
+ 2-й гуру: "Какого года?"
++ Юзер "Такого"
+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю… после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"
+ 3-й "А зачем тебе?"
++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"
+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"
++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО…"
долгий флейм: "феби или оригинал",
переходящий в "АКПП — МКПП"
завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве
Пятница.
Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"
+ 8-й "Тебе задние или передние?"
++ Юзер "Передние"
+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке, нажимается из багажника"
+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"
+++ 10-й "Да, точно — кнопочка!"
+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"
+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику — авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"
++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику — вчера у него ходовую перебирал — всё супер!"
+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"
++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором — теперь не трясёт"
+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"
++++ 14-й "пардон не сюда запостил"
Суббота, Воскресенье:
три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними.
Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе"
Понедельник.
Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "
+ 15-й "Зови ***, он знает"
++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"
+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"
+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""
+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"
+ 20-й "что за аппарат?"
++ Юзер: *тут* писал.
+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"
++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"
легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе
Вторник.
Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "
22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"
…
Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты
Среда
Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"
23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!"
+ 24-й ")))"
+ 25-й ")))))"
+ 26-й "БАЯН!"
+ 27-й "…БКБ"
+ 28-й "имхо БАЯН!"
…
Вопрос тонет в архиве моментально
Четверг.
Юзер, обреченно: "Начато *тут*"
МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)"
+29-й "Когда?"
+30-й "Где?"
+31-й "Сколько брать?"
+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?..
долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.
Пятница.
Юзер, болезненно: "*тут*"
МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!"
большой радостный флейм
…
…
Понедельник.
Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили — а больше никто и не пришел…"
+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"…
Нравится3 Рекомендую
Семь мифов о бензине
Значит еду я на заправку ГазПром, почти с пустым баком. Ну и как обычно среди 92 и 95, вижу там еще и 98 бензин.
Дай думаю его и залью, отдаю 1000р., получилось на несколько литров меньше, чем обычно 95 го. Ну и в путь… И что я почуствовал — Машинка стала немного резвее на разгон!
Но меня терзали смутные сомнения, — а может это лишь самовнушение?
Ну и вот что мне выдал гугл:
Восемь мифов о бензине
Миф первый.
На АЗС с известным именем – хороший бензин.
В действительности под разрекламированным брендом может работать любая мелкая фирма, которой достаточно заключить контракт с известной компанией и платить отчисления за использование имени. Конечно, в целях заботы о своей репутации, крупные фирмы стараются следить за происходящим на мелких АЗС, но число заправок, работающих по такой схеме, растет, и не всегда именитые компании успевают выполнять контроль качества. Поэтому на внешне одинаковых бензоколонках может оказаться совершенно разное по свойствам топливо.
Миф второй.
Пока заправка новая – там внимательно следят за качеством.
Довольно распространенное мнение, которое находит подтверждение на практике. Действительно, на только что открывшихся АЗС более трепетно относятся к поставляемому топливу и не допустят, чтобы плохой бензин испортил первое впечатление о бензоколонке. «Прикармливают» автомобилистов от 1 до 3 месяцев.
Миф третий.
Качество бензина можно проверить по цвету.
Не всегда. Известно, что бензин может иметь синий, красный и другие оттенки, каждый из которых свидетельствует о преобладании определенных примесей в топливе (медь и пр). Но бывает такое, когда бензин окрашен «неестественным» способом. Например, компания «ЛУКОЙЛ» добавляла краситель в свой бензин, отчего он приобретал красный оттенок. Что автоматически давало возможность визуально определить, фирменный ли это бензин или «бодяжка» с ближайшего подпольного заводика. Сейчас такими экспериментами больше не занимаются, из-за чего «на глаз» уже нельзя судить о качестве топлива. Хотя эксперты припоминают случаи, когда на мини-заправках Краснодарского края встречался «левый» бензин не желтоватого, а темно-коричневого цвета.
Миф четвертый.
На заправках недоливают.
Существует очень четкий ГОСТ по эксплуатации автоматических колонок, который предусматривает максимальный недолив в 250 миллилитров с 10 литров бензина. Но на современных АЗС этот показатель в большинстве случаев ниже. Контролирующие органы стараются не дать расслабиться недобросовестным владельцам заправок. Так что можно надеяться на то, что почти на всех заправках Москвы и области, а также других крупных городов недолива бензина в ощутимых размерах не будет. Но, без лукавства, скажем: знаем мы и вполне реальные обратные примеры. Метод «договориться с контролером» еще никто не отменял.
Миф пятый.
Больше октановое число – больше мощности.
Случаи, когда в стоковый мотор «девятки» льют АИ-98 и утверждают, что она от этого полетела, не редки, но к правде не имеют почти никакого отношения. Температура сгорания повышается, отдача выше. Но риск прогара клапанов увеличивается в разы, как и другие негативные эффекты, приводящие к разрушению. Бензин с большим октановым числом нужен для моторов с высокой степенью сжатия, т.е. для машин изначально спортивных. Или же для стоковых моторов, которые подверглись серьезному форсированию, в том числе турбированию. А во всех остальных случаях лучше заливать бензин, рекомендуемый производителем!
Миф шестой.
Бензин с моющим эффектом делает машину мощнее.
На рынке сейчас известны два продукта: «Экто» компании «ЛУКОЙЛ» и Ultimate от BP. Оба вида бензина обещают, что очистят двигатель и увеличат мощность. В принципе, никакого обмана в этом нет – и тот и другой действительно обладают моющим эффектом, но не для всех машин это сразу окажется полезным. Если двигатель не новой машины (с пробегом около 100 000 км) в процессе эксплуатации был сильно зашлакован, то моющая присадка лишь поднимет грязь, и первые две недели постоянных заправок будут приносить работе мотора только горе: периодически глохнущий движок, увеличенный расход топлива, снижение тяги. Зато потом все нормализуется и машина на самом деле будет порезвее. На более свежих авто разница почувствуется быстрее, но не будет значимой или сильно ощутимой. Однако не забывай, что грязь из магистрали пойдет через форсунки, а это автоматически тебя приговаривает к их чистке или замене. Палка о двух концах, как всегда.
Миф седьмой.
АИ-106 – только для турбомонстров.
106-й бензин предназначен для использования на спортивных машинах с высокой степенью сжатия. Главное свойство этого топлива – отсутствие детонации даже в красной зоне оборотов, что достигается за счет моментального воспламенения в цилиндрах и специальных антидетонационных присадок. Причем используется 106-й бензин не только на 1000-сильных Supra или Skyline, но и на вполне «добрых» Peugeot, участвующих в российском ралли-кроссе. Для использования спортивного бензина на форсированных моторах необходимо сразу заменить свечи на более стойкие к высоким температурам. Только вот купить супербензин на обычных заправках не получится – компании «Спектрол Торнадо», Elf и Neste продают его в авторизованных центрах в двадцатилитровых канистрах, примерно по $2,5 за литр.
Источник: avto-bibi.ru
Люди а Вы, что скажете по поводу этого вопроса с 98 бензином. Тоесть, получается это всего лишь было самовнушение — что машинка поехала резвее?
Ну хотя у одногрупника бывшего, отец работал в ГазПроме, и приворовывал вертолетное топливо- синенькое такое. Говорит он, что газонокосилку им запрвлял и работала она как зверь. И решили они свою 15ку этим топливом заправить, "чуть не взлетела", ну короче очень резвая была) Конечно это неплохо повлияте на клапана, но все же получается есть толк в октановом числе…
материал взят у THERex
ПОНРАВИЛОСЬ НАЖМИ НА ПАЛЕЦ
Нравится2 Рекомендую
Мама с дочкой, москвички, на пляже. Дочь: — Мама, смотри-ка, мядуза! Мать: — Какая в пязду мядуза, цлафан!
________________________________________________
Встреча трёх богатырей: — Я Илья из Мурома! — Я Никита из Добрыни! — А я Алёшка! — Откуда? — Да, из далека!
________________________________________________
он: А ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить? она: Телефонный кабель перекуси. и не звони. за*бал)
________________________________________________
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее
________________________________________________
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле… Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" — Жена: "Нах*й надо, я за гитарой!"
_________________________________________________
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: — Что случилось? Он им отвечает: — А х*й знает, сам только подошёл!)xD
______________________________________________
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
_______________________________________________
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку!".
_______________________________________________
петух увидел курицу в микроволновке и говорит…”вот Млять…в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!”)
_______________________________________________
-Надоели эти тараканы — а ты купи мелок?- купил! — и как, помогает? — помогает, захожу домой, смотрю, сидят, рисуют
_______________________________________________
Подумайте про осминога, у него и ноги от ушей, и руки из жопы, И жопа с ушами и голова вжопе! и ничего не жалуется!
_______________________________________________
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: — Милый, выверни лампочку, я в рот возьму… А он ей: — Ду-у-ура, она же горячая…
_______________________________________________
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
_______________________________________________
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 222-22-22 (утром)
Пишут дети
Перлы из школьных сочинений
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром…
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж…" — мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
два года назад 316 просмотров
Нравится1 Рекомендую
